Двије жене разговарају. Један пита:
- Мој супруг и ја увек заједно идемо на одмор. И ви?
- Да, и обично смо заједно, али пре неколико година смо одлучили да експериментишемо и отишли смо одвојено.
- Па шта, свидело ми се?
- Да, свидело ми се.
- И мужу?
- Не знам, још се није вратио.
Дакле, пијмо за чињеницу да вас ни након многих година неће привлачити такви експерименти! *** Два пријатеља су се упознала.
- Муж вас вара, има љубавника, а ви не реагујете тако! - каже један.
- Видите, у нашој тренутној финансијској ситуацији то можемо приуштити! - остали одговори.
Пијмо за просперитет и велике прилике! *** Жена једног мушкарца имала је много љубавника. Са једном од њих провела је једну ноћ. То је трајало дуго, а овде један од пријатеља мога мужа није могао да поднесе и рече му:
- Колико дуго? Спречите је да одлази кући ноћу.
- Да, учинићу то чим је видим “, одговори мушкарац..
Хајде да пијемо супругама које сваку ноћ проводе код куће! *** У затвору је новопридошли човек који је доведен у ћелију. Сви су се окупили око њега и почели да испитују:
- Како си доспео овде?
- Да, од ометања.
- Овако?
- Желео је да украде младенку, али на време - само мираз. *** Жена се хвали познаницима:
- Имам тако доброг зета! Недавно сам купио два телевизора одједном.
- Зашто двоје? - дуго мислећи пријатељи ....
- Свекрва ми је рекла да ће пола живота дати за ТВ! - је зет разјаснио ситуацију. *** Муж отвара куповину и огорчено говори својој жени:
- Коју кошуљу си ми купио? Погледајте величину, она је вероватно висока два метра ...
- Нисам могла да признам да су продавци претпоставили каква сам се ускоро удала ... ”, одговорила је супруга. *** Тип је дошао код оца своје девојке да се венча:
- Зашто не желиш да ожениш моју ћерку за мене? Он пита. - Уосталом, не пијем, не пушим, не ходам, не играм карте и, генерално, позитивно.
- Због тога. Не желим да ми будете пример целог живота.. *** Два мушкарца су се срела:
- Шта има? - пита једно.
- Да, не баш ... - одговара други.
- Зашто? - заинтересован је пријатељ.
- Супруга са свекрвом се потпуно опрала.
- Да, дођете кући, куцкајте песницом о стол: "Ко је газда у кући?" Човек саветује, а пре тога прихвати храброст.
Тако је и било. Само су га свекрва и супруга почеле „виђати“, отишле, пиле за храброст и - Бабах! - на столу песницом:
- Ко је глава у овој кући?
- Шта дођавола? - жена устаје, руке на боковима.
- Шта дођавола? - свекрва устане и на њега ...
Човек тихим гласом:
- Па, ... не можеш ни да питаш? *** Одесса, Деребасовскаа. Ту је млади господин, види берача у страну:
- Ево, узми - и пружи му 10 копе. - Не могу више да дам, недавно сам се венчала, извини. Просјак је био огорчен:
- Не, видели сте овог фрајера, оженио се. Сада морам да подржим његову породицу? |